UGENS STATUS

OPTUR

• Pizza. Pizza i alle afskygninger i Italien, og jeg siger perfecto om min tilværelse! Så snart man rykker over landegrænsen bliver det pludselig ok at spise pizza hver dag – eller er det bare mig?
• Det her sted oser af markeder, og jeg har allerede udset mig de tre første gaver, der skal med hjem. Altså også gaver til mand og vores nye tilværelse som samboer, og dermed også gaver til mig selv! Win-win. (Måske man alligevel lige skulle finde en kun mandegave, han reelt vil værdsætte?)
• Den nye is jeg har opdaget i kølediskene på de tyske motorvejene. Vaniljeis og vingummibamser – det er næsten episk. Skide være med om  det ikke er fashionabelt og Yogo. Den her rykker for vildt!
• Nynnes dagbog er stadig the shit, selvom jeg har læst dem tonsvis af gange. Hun er lidt min partner in crime hver anden sommer.
• At der findes stadig pensionisthoteller alla Dirty Dancing med stueorgel under pavillon indrammet i lyskæder. Intet mindre end fantastisk. Mon man kan booke værelse 30-40 år ud i fremtiden?
• Antal rødvin jeg pt. Allerede har drukket efter godt og vel to døgn. Druerne smager jo for dælan af ren saft, det e helt legalt.
• Aircondition. Jeg er kæmpe fan af at jeg stadig kan bevæge mig rundt!
• Folk kigger ikke underligt, når du bestiller stor is med tre kugler.

SUR RØV

• Høj luftfugtighed. Det er som om mit tøj bare bliver suget ind til kroppen med kompresser (Især i armhulerne er i ekstra høj kurs), og efterlader mig med enorme svedpletter. HURRA!
• Når man kommer afsted uden ekstra stor engelsk-stilet-ladylike-sort-solhat og nu kun står over for et smalt udvalg af stråhat med VM logo eller bøllehat. Takker pænt nej tak i denne omgang og satser på at finde bedre løsning.
• Kø på motorvejen. Jeg har nu besluttet mig for, at fly er bedste løsning, selvom jeg mest af alt sidder halv-panikken indtil flyet lander på jorden igen.
• At ens hud transformeres til et rent bumsehelvede efter bare de første 12 timer i bil. Sensitiv hud længe leve – hvem sagde hottie ved poolen.
• Det moment, hvor man tjekker sin tan-line ved poolen og konstaterer, at gu fanden er den der! Det er den bare ikke de 10 minutter efter man står indenfor, har smidt tøjet og skal til at klæde om.